讀完〝九降風〞......

青春是一本，太匆促的書。《席慕容》

一步花開、一步花落，從門前踏踏走過。《鍾曉陽‧停車暫借問》

明明你就是一知半解，我也不是懂很多，卻只知道在彼此的身上尋找解答，希望能在同儕之間，找到一條自己要走的路。

像不像是「問道於盲」？

大概瘋狂和無拘無束常常相提並論，青春和放蕩也總是被人劃上等號。逝去的歲月，荒唐有之、青澀有之，只覺得當時前途迷茫，甚而步履蹣跚，眼中看到的，可曾握在手中？

所以，青春是如此地輕盈，卻又那樣地沈重；它躡手躡腳地從你的門前走過，卻又深深地刻畫在你的腦中，成為你人生的一塊拼圖。拼圖上的花樣，不論是細碎複雜，或是平淡無奇，都讓人一生難忘。

青春是一首詞猶未完，樂曲卻戞然而止的
歌。


唱著唱著，逼著你
忽然之間 一夕長大。

給弟弟

這個禮拜，我特地回家一趟，探望平安歸國的老爸老媽。不過這次並不全然是私人行程，也包含了連隊重點人員的家庭訪問。POA和我約在台北見面，聯袂至該員家中訪談。對方父母不如我心中預先推想的咄咄逼人，反而不停地感謝連上對他們子弟的照顧。言談之間，他們流露出對孩子的不捨，但是最讓我唏噓不已的，不是他們再三拜託要我們照顧這個孩子，而是爸爸說的一句話。

「再怎麼樣，都是自己的孩子啊。」

回想起這個弟兄那天轉診前，被我痛罵一頓，教訓他不懂得體會父母的苦心。現在想想，也許那個時候，我在這個弟兄的身上，看見了弟弟的影子。

也許「天下無不是的父母」在今天已是過時的觀念；也許你和那個弟兄一樣，對於父母沒能給你一副健康的身體感到滿腹委屈；也許你覺得老爸老媽為何總是對你冷言冷語，責備多過於鼓勵；也許你認為家人對你疾言厲色，網路上的「家人」才是你的家人...........

那麼，也許你不知道，當老媽說「就當作沒有這個兒子啦」的時候，心有多麼地痛。

老爸老媽總是被我嘲笑，笑他們老是三分鐘熱度。每次他們下決心要斷絕對你的援助，讓你自生自滅的時候，最後關頭又改變了主意。媽媽嘴巴上說「我不想管他！」，卻老是叫我休假的時候要去看看你，怕你吃不飽睡不好................

那是他們三分鐘熱度、氣過就算了嗎？


那是因為，「再怎麼樣，都是自己的孩子啊。」


這就是我們家的人。不善於表達自己的感情、不知道如何讓彼此感受到好意，只是默默地付出。其實只要脫去帶刺的外衣，就能感受到真正的關心。

老爸老媽都已邁入六十大關。這個時候，我們兄弟卻還不能讓他倆提早退休，頤養天年，已經十分不孝，你還忍心讓他們為了孩子的事勞心勞力、消磨僅剩的一點點健康嗎？

我不知道你會不會看到這篇文章，我只是想告訴你你不知道、或不想面對的東西。他們管教的方式並不一定完全正確，但這也不會是你行差踏錯的藉口。

希望你明白。

怪不得有人說「我們不是中國人！」

我的同學，隔壁連的首領，是我在部隊裡面碰過最喜歡使用成語的人，雖然他常常用錯。
成語其實是十分生活化的東西。不知道該怎麼簡潔有力地表達一件事情、一個東西、一點感受，成語就是你的好幫手。但是現在的小孩子，不要說成語，錯別字就已經把他們壓垮了。

有想過為什麼嗎？

今天是颱風天，既然哪兒也去不得，只好在家看片子啦。「赤壁」是我一直很想看的一部片，當初上檔時宣傳聲勢頗為驚人，令我非常期待。看了一小段，只覺片中的橋段鋪排有點怪異，不太按應有的脈絡去走，演員們對台詞中應表現出的氣勢和情緒掌握也不夠精準。我耐著性子繼續往下看，但是當我看到孔明周瑜見面的那一段，魯肅說了一句：「兩位若是能攜手合作，那真可稱得上是一時瑜亮啊！」

.......................

我起身關掉電視，坐下來寫了這篇文章。
我們不是學者，不需要讓自己字字考究；我們也不是校稿人員，不必把每一句話、每一行字都用放大鏡檢查（實際上很多報章雜誌都是錯字連篇）。這是一部電影，商業價值的追求要多過教育意義。比起背負社會意義的報紙電視這些公器，它沒有什麼利益以外的包袱。不過這並不表示它在我們使用的語言上，可以如此輕忽。而造成我們的中文程度不停下滑的，其實正是我們自己—由不負責任的社會、不辨菽麥的家長，和不求甚解的孩子們共同構築而成，一個令人啼笑皆非的共犯團體。

拜託，在我們每天打打殺殺、高喊口號的時候，能不能先想想，族群的認同與否，並不需要把自己使用的語言和文字給捨棄。現在，我們還只是分不清，「決」和「覺」、「的」和「得」。再這樣下去，你的孩子很快就會舉著這樣的標語上街抗議：

「不自油，吾寧屎！！」

莒光日單元劇—歹路不可行

我不是一個喜歡在人家背後說別人壞話的人， 因為，我總是被當場活逮（難道是被詛咒？！）。
說別人的壞話前，請你一定要非常謹慎小心（當然最好是不要說比較好啦），不然就會像我這樣.............


◎案例A
當時我們單位裡剛剛報到一位長官，他有很強的企圖心，是一個踩著別人也要往上爬的野心家(我們是這樣覺得的)。 我跟另外一位幕僚學長都覺得很不滿。一天晚上，我休假後又跑回營區作業，和那位幕僚學長邊做邊聊天，不知不覺就已經半夜3點多了。這時幕僚學長見時機成熟（大家終於都睡了，開始對新來的長官大加撻伐。

「官架子超大的，跩什麼跩啊？！要不是我嘰哩呱啦嘰哩呱啦..........」「沒錯！學長你說的對！！」我在一旁鼓掌附和著。

一聲輕響，辦公室的門打開了。

「你們剛剛說的，我都聽到了。」

「..............」

凌晨3點半，新來的長官出現在臉色發白的我們面前.........

◎案例B
地點是辦公室，我正為了一個火燒屁股的案子忙得不可開交。但是胸腹之間一股難忍的疼痛，令我不得不放下好不容易佔據的印表機，先去解決肚子的哀嚎......
回到辦公室，發現我正在趕印的紙張被移到旁邊，而且都印壞了......我怒不可遏，發瘋地尋找破壞我成果的兇手。

「誰？是誰？！是哪一隻豬把我的東西弄壞的？！哪一隻豬啊啊啊啊啊啊！！」

有一個人緩緩地舉起了手。他是我連上的輔仔，重點是，他大我一期。

「那個......FAT...其實，我就是那隻豬。」

「............................」

◎案例C

地點是軍械室前面，我帶著一堆新兵，正督導他們做槍枝保養。旅部的一位幕僚帶著營上的一個幹部來開庫，聽說是要借裝備給某部外單位。因為那位幕僚算起來是我的同學，當然免不了要寒暄幾句啦。

「阿是誰要來借東西啊？」

「還不就是那個XX縣管部，上面有准了啦。」

「哼，那個XX縣跩的咧，才不借他們呢！他們現在人呢？」誇張的語氣，讓新兵們跟著哄笑了起來。

「我後面這些人就是啦。」

「...................」不是吧，又來了？！我真的被詛咒了嗎？

「學長好啊......」一個老上尉不懷好意地笑著，直盯著我瞧。

「學學學學長好！」.....................................

真的。說人家壞話，真的不是一件好事。

甜甜圈男孩

有一件事情，我一直抱持著很大的疑問。

一個人對於愛情的追求，是應該A尋求另一半來完整自己，還是B先完整自己了，再尋求一個對象來加以庇護？

我覺得自己是A。

我沒有很豐富的情感經驗，每一次也都是只有一個人。要說我是傻子也好，說我沒人要也罷，我覺得這是一個原則。在每一段關係之中，都是我對對方的依賴比較深，當然我也明白，這應該不是一個好現象。

記得一次我要買一雙明星球鞋，對當時的女友苦苦哀求：拜託拜託，一定要讓我買！好不容易她答應了（不要笑，你們一定有很多人也是被女友管錢的）。就在結帳的時候，我感受到一股極為沈重的空虛......

而我不停地用物質上的追求，試圖填滿這個心靈的空洞。我覺得自己其實很可憐，那個感覺，我到現在都忘不了。

這也許可以解釋，為什麼我會對身邊的人如此依賴。身邊有人的時候，把心靈寄放在她的身上；沒有人的時候，用物質的生活麻木自己。這並不是說我是一個沒有擔當的懦夫，實際上我的工作性質並不容許我成為一個軟弱的人，而我也沒有令我的屬下感到失望。不過四下無人的時候，我發現自己其實不想背負自己本身的重量。

所以，曾經的、現在的，都離開了。

一個人要背著自己，又要背著另一個人，其實......真的有一點重。男人成家以後，要背負的東西又更多更重，卻又沒辦法卸下來.........

每次看著不成材的新兵裝病裝死、不稱頭的幹部畏苦怕難，我的心裡都會有「你這樣也算是個男人嗎？！」的吶喊。怎麼我自己卻在不自覺的時候，變成一個我看不起的人？

我覺得自己還可以更好一點，只要更努力一點。一個被需要的人，比起一個需要別人完整自己的人，想必會更為快樂。

男人還是男孩？

很久沒有上來發表心得感想了。
我覺得自己是一個缺點很多的人。雖然我沒有一些外顯的壞習慣，可是以一個旁觀者的角度來觀察自己，我知道自己沒有女朋友是有那麼一點道理的。我決定把我的缺點整理一下：

1.我覺得工作辛苦，所以休假的時候懶得跟一頭豬沒兩樣（說不定豬還比較勤奮呢），能坐著絕
不站著，能躺著絕不坐著，只有上場打球才願意使出全力（一使出全力又容易跟人家起衝
突，到底搞什麼？）。
2.我覺得工作辛苦（又來了），所以用的東西都會要用比較好的，不可以虧待自己。但是物質的
慾望是無窮無盡的啊！所以薪水雖高存款卻少得可憐。
3.我有汽車也有機車，但是只知道用卻總是疏於保養（最近才開去修理呢）。
4.自從升職以後脾氣變得比較暴躁，雖然不到不講道理的地步，但是以往不會做的動作都出現了
（例如對班長做錯事時將風扇投擲到窗外表達憤怒、或是被長官修理時臉很臭致使班長們不敢靠
近），這一點也不是很好。
5.休假的時候除了A跑步B打籃球C泡在金石堂以外沒有任何形式的休閒活動。只有我一個人是有
什麼搞頭？！
6.我覺得自己書看太少了。

唉，種種缺點真是不勝枚舉啊。成熟的男人應該有的老成持重在我身上一點也看不到，反而是小伙子的衝動躁進、性情不定全寫在臉上。我常常自我反省，過沒幾天馬上又故態復萌啦！

好吧，至少我知道自己的缺點在哪裡。要打仗，總得先把敵人長什麼樣子給摸清楚吧。等有一天我成功征服這些敵人的時候，就會變成一個獨當一面的好男人了！

希望是這樣啦。

不用功！！

我的網頁之中其中一個連結，是我的好友鋼打母機器人的網頁，應該是無名的吧。我會把他設定成固定連結，一方面因為他是我的好朋友，一方面是他的創作確有可觀之處。他是藝術大學畢業的學生，卻同時兼具深厚的國學基礎。雖然他的文章被一些人認為是無病呻吟（包含他的媽媽）、思想消極，可是我每次看完他的東西，都只有一種感覺。

「這種程度的文章，不給我足夠時間，我寫不出來。」

我才是中文系的耶。曾幾何時，因為工作擱下書本的我，連表達自己心意的文字也不能掌握？坐在電腦前面，連剛剛靈光一閃的情感，也無法使之成文？

多少感動、多少話語、多少心意、多少的感情，有口難言，握筆難書？

我真的是退步了。

升職感言

其實這些話在請吃飯的那一天我就很想說，不過人太多了，我會不好意思......哈哈哈......
我覺得自己運氣不錯，現在應該勉勉強強算得上有一點點小小的成就了。走到今天這一步，我認為自己運氣要多過實力......但是最重要的，除了長官賞識、貴人相助之外，我真的非常感謝爸爸媽媽一直以來給我的鼓勵和支持。

感謝你們，賜給我一副健康的身體，讓我能完成各種訓練、各項任務；感謝你們給我一個不算太笨的腦袋，讓我能在遇到困難時想出辦法來；感謝你們，在我誤入歧途時從未放棄；感謝你們，在我亟需援手時用心傾聽........

太多太多的感謝，我沒有辦法，訴諸文字。

你們不是世界上最好的父母（當然我也不是個好兒子...）。但是，你們是我最最重要、最愛的人。

我會在新的工作崗位上努力學習，早日成為能夠獨當一面的男人，不再讓你們擔心；請你們要保重身體，有一天能讓我克盡孝道。

老爸老媽，真的非常感謝你們。

FAT嚴選好歌大家聽！！

《不能對長官說的話》
曲：劉若英＆范瑋琪 詞：現役軍人FAT


有時候和一個人 一起值星
卻還是搞不清楚 他的邏輯
幹軍人 誰沒演過一點戲
裝認真 裝精實 裝Busy



有時候對一個人 那麼相信
卻還是不能避免 搞到自己
服兵役 誰沒受過一點氣
受責備 受懲處 沒獎勵 ﹏﹏


謝謝你總是讓我滿腔 不能對長官說的話
你反反覆覆總是拼命電我 他那麼爽你怎麼不去電他
謝謝你提昇我的修養 忍耐著不抓你撞牆
我累得要死你還覺得不夠 挖我起床 再加班到天亮


別人都說我很堅強
誰知道我快肝硬化
這份工作可以苦也可以爽
就要看你有沒有這顆心臟

〈REPEAT〉


這是我當兵這幾年來累積的一點心得。

到底是有多粗？

這件事情已經過去很久了，不過因為實在太可笑了，我決定還是要寫出來。
我的弟弟是一個容易看錯字的人。最蠢的是，一般人發現自己看錯字，通常就默默地藏在內心的某個角落，但是這傢伙卻都是不吐不快，深怕人家不知道他的愚蠢。

話說一次我們兄弟約好一起去找老媽。在往辦公室的路上，經過了一家常見的連鎖小吃店「太祖魷魚羹」。既是常見的連鎖店，自然就是走過而已，也沒有放在心上。

這時候，弟弟叫住了我。

「老哥！！」「怎樣？」

「我剛剛看到一個東西，後來發現是看錯字了。」
「到底是看錯什麼啊？」

「我把太『祖』魷魚羹看成太『粗』魷魚羹。」

「............................」

應該不會有人嫌太粗吧。

心情差。

我被申訴了。學弟的媽媽打電話給學長，說他的兒子多辛苦多辛苦.......


學長問我說：「怎麼回事啊？」的時候，我覺得像是被開了一個惡意的玩笑。
然後我直奔旅部，想找學弟問個清楚。


我該教你的都教你了。我不只教你處理事情的思維，我連做事的步驟都幫你定好了；你昨晚要交的資料，還是我先做好的﹗﹗

能不能請你告訴我，是你的話，你會為學弟做到什麼程度？

我很心寒。

怎樣才是對的？我不休假留下來幫你做完才是對的？

心情差的時候就是要運動！！

今天有機會打球，真是開心。
筋肉人算是拿出了以往被我稱為「神盾」等級的防守，場上除了高他兩個頭以外的傢伙之外，無一能穿過他的防守圈；小鋼砲則是以裝了火箭的彈簧腿捍衛籃板球，還有撞開前面的防守者上籃取分。說也奇怪，防守的人越高他越進，比他矮的他一直吃不掉，浪費我兩次妙傳......
今天最主要的成就，當屬我和筋肉人苦練多時的擋切終於練成了。雖然今天只使出兩次（同樣的招式不能一直用吧），但是都能得到應得的分數。有一次成功進球後，下面看球的人竟然發出一陣歡呼呢！
雖然今天我得分比較多，可是沒有筋肉人的超級防守、沒有小鋼砲奮不顧身的籃板球，我想我們仍然不能取勝。心頭的陰霾，也隨著今天的默契和勝利煙消雲散了。
謝謝你們。我會繼續熱愛運動的。

不能說的秘密

老爸工作的醫院裡有一個櫃臺小姐。前幾次我陪老媽去看醫生的時候，就一直覺得很眼熟。
我說的眼熟不是說那是我認識的人，而是說我覺得好像在哪裡見過。今天老爸叫我去醫院抽血，又看到那個小姐......

我終於想起來了。

沒錯！就是她！！

原來她長得像我非常喜歡的一個AV女優，就是已經退休的性感女神—愛田由！！！
相似度直逼百分之八十啊！當然身材的部分我們不予討論，一直盯著人家看是很不禮貌的......
我一直不敢跟老爸說。我怕他會說出「其實我早就這麼覺得了」或是「我也很喜歡愛田由喔」之類的話。父子之間討論那個女優比較正好像怪怪的......喂喂喂......你們幹嘛越走越遠啊？！這是一個正常男性該有的消遣不是嗎？！你們那是什麼眼神啊啊啊啊？！！！！

直擊！三號門收賄實錄！！

犧牲了半天假期，確定連隊沒問題之後，我終於放下心中大石，決定換裝休假。

走到門口，我跑進會客室檢查證件。第一件事，當然就是拿出假單給衛兵檢查蓋章啦。

我把手伸進笑呵呵小腰包裡摸索......


沒想到拿出來的不是假單。我竟然拿出一張五百元鈔票。

衛兵傻眼了。

「報告長官，這樣不好吧，我不能收......」

其實我也傻眼了。我要拿的是假單啊！你誤會了啊，二等兵！！

「沒有啦開玩笑的啊哈哈....」

「.................」

滿愛演的嘛你。

舉手之勞

我今天早上，做了一件應該做的事。其實在我的觀念裡，我覺得這是一件人人都可以做到的事才對。

在要去國光號搭車的路上，我在下樓梯的時候看到一位阿媽，提著沈甸甸的袋子，十分艱難地下樓。原先，我也想像前面走過的幾個路人一樣，視而不見地走過。要搭的班車就快要到站了，更讓我只想趕快趕到車站。走了幾步，我忽然想到：既然阿媽正在下樓，那待會不是還要上樓？下樓就這麼困難了，上樓的時候她要怎麼辦？
我還是走了過去，對她說：阿媽您要去哪裡？需不需要我幫忙？

最後我陪著她走上樓梯，袋子雖然不是頂重，但是對一位上了年紀的老人家還是一個負擔。

要離開前，阿媽不停地跟我說謝謝。在爬樓梯時，她也反覆地抱怨，這個城市裡的人，是多麼地冷漠。

回到台北，我總覺得大家好急、好趕，像是有什麼人在後面追著你一樣。公車裡、捷運上，真正需要一席之地的人，總是必須冒著跌倒的危險，看著身強力壯的年輕人，坐在博愛座上呼呼大睡。

看到這樣的人，總是令我十分生氣；只是我一個人，能讓出來的座位，也就只有一個。看著這些光鮮亮麗、衣著時髦卻對老人家視若無睹的的小姐先生，真令我一陣噁心。

心地善良的人，即使沒有這些名牌幫襯，他們還是很有魅力的，因為他們知道，真正的美麗是什麼。

只是這個社會（還是這個時代？）如此混亂，到頭來，我們什麼也看不見。

醒醒吧。

看看你們身邊需要幫助的人，好嗎？

硬是要打球！！

我今天晚上去打球。我想是因為明星賽的關係吧。

雖然說因為工作的緣故，我可以在休假的時候從事籃球運動，但是今日一戰，我才覺得，比起每天有球打、常常摸球的人，像我這樣業餘性質的人，畢竟就是玩玩的水準罷了。
其實我也知道，像我這樣體能條件不甚突出的人，這輩子再怎麼打，大概就是一個極限了。雖然我持續地要求自己鍛鍊身體，增強體能和對抗性，可是我還是跑不快跳不高，至今賴以維生的球技，就是最有把握的中距離，和偶一為之的籃下單打或面框切入。為了彌補體能條件的差距，我刻意磨練籃下的攻擊手段和腳步，結果就犧牲掉了原先最穩定的跳投功夫。

可是我還是好喜歡打球喔。

我要打一輩子的籃球。

過年了！燈謎和對聯特別企畫！！

燈（字）謎的來源是家中的電梯，因為不是每一則都很有趣，僅摘錄一部分，以饗讀者。

飛砂走石：（猜一字） 女子之家：（猜一字） 一斗米：（猜一字） 啞巴：（猜一字）

真丟人：（猜一字） 燒開水：（猜一字） 懷胎十月：（猜台灣地名）

十：（猜台灣地名）

其中女子之家這一題我覺得它提供的答案思慮太淺薄了，沒什麼深意，我另有解答喔。

鋼打母機器人寫的對聯：
說聰明妙語如豬 論糊塗到鼠第一 眉批：牛來彈琴
我輸了。
我不是中文系，我不配.....

感謝。

交往的兩個人，該不該為了對方改變自己的生活習慣、為了對方，逐漸失去自己原有的個性、磨去原生的稜角？



我覺得應該會有兩種（或以上）持相對意見的人吧。



有的人說，我很愛他，所以他想我怎樣，我就應該遷就他；有的人說，他要是真的愛我，他就應該包容我的一切，因為那才是真正的我。



我自己的經驗，比較是傾向前者，不過也不能說是完全認同。



真的喜歡對方、真正認真看待一段關係的人，不會意氣用事，動輒以分手相脅。這當然不是說要忍氣吞聲、無怨無悔，我認為，我們都為了對方而有些許的讓步，但是並沒有因此而失去自我。
因為我所做的調整，是為了她，而不是為了別人。至少至少，如果你有因為這樣讓自己變得更好，那就不應該抱怨，而是應該感謝對方。

謝謝妳。

悼喬丹三代文

我今天一早，拿著我的愛鞋喬丹3代到巷口一家修理鞋子的店鋪去，希望能藉著店家的巧手，挽救它垂危的生命。

喬丹3代它是一雙二手鞋。其實從我把收縮膜（保護鞋子用的）拆下的那一刻起，它就已經在燃燒它的生命了，而我竟然失心瘋穿著它去打球......現在後悔也來不及了。我懷抱著滿心希望，把它遞到店家的手中......

店家十分粗魯地用力把鞋身跟鞋底扳開，說是要看一下狀況。本來它們倆並沒有分那麼開，但是店家像是要拆散他女兒與小流氓的戀情一般，使出了吃奶的力氣......愛鞋如我，自然心疼不已。但是想到待會它就有救了，我也只能默默承受，淚水往肚裡吞......

「沒辦法救了。」店家抽著事後煙說。

「啊？！」我十分訝異。這就像摔角冠軍在台上吆喝半天，卻只把披風脫下來然後說「老子今晚不幹了」一樣，令人有種上當的感覺。你這個死金光黨騙子，這種話要說我自己不會說啊？還要讓你糟蹋完才來告訴我嗎？！要不要我把你的頭跟身體像你扳我的鞋子一樣扳開啊？！去死吧你！！！！！

我再也不會去那家店了。NEVER EVER AGAIN.

軍官就是檢束和申誡。

要是沒有這通電話，我認為這是很完美的一個休假日。

今天我把房間和廁所徹底地打掃了一遍，把預定要做的事情都做完了，只差沒有看到騎士對熱火的最後結局。我把眼鏡調整好了，並且在下午午休後，回學校的球場去被人家電得東倒西歪。
正當我在盤算著晚上要去哪裡HAPPY的時候，老韓打了電話過來。

「你跟我都被營長檢束2天。全營的副官都倒楣啦。」

我的心情倒是很平靜。昨天晚上跟營長對決之後，我已經可以預見自己大概會被修理了。

部隊本就是個「人治」的地方。君要臣死，臣敢不死？偏偏我不是科班出身，對於不平之事總要有點雜音。能到現在都不被長官狠狠修理，一方面我自認做事還算盡責，另一方面也是我總有貴人相助。

話又說回來，世界上做的事多、得到的少的人太多太多了。老韓說這些連級主官怎樣怎樣，我們副官卻總是被忽略的時候，坦白說我也有點怨懟。然而轉念一想，長官對我雖不算厚愛，卻也留了條路給我走，沒有趕盡殺絕。我其實應該抱著感恩的心才是。

這件事情給了我一些啟發。人家怎麼對你，常常是因為你散發出來的氣息就是如此。我跟長官正面衝突，也許是贏了那麼一下子，但是君子報仇，他總是有機會找回來的。

我要學的事情，真是太多太多了。

國中同學冒充事件！！

上個禮拜五，發生了一件可疑的事。
我的同期同學-迅猛龍在午休的時候打了一通電話來。迅猛龍說：「我連上有兩個入伍生自稱是你的國中同學，你要不要來看一下啊？」
我大學畢業都已經4年了，怎麼會有國中同學現在才入伍啊？半信半疑之下，我決定親自去一趟。

還真的是國中同學哩。其中一個還是我國三學壞時，唯一能和我說上幾句話的好朋友，今日得見，自然格外珍貴。我覺得很奇怪：他們與我失聯將近八九年，自然不可能知道我在這裡服役。他們發現我在這裡的過程亦十分奇妙。我們連上的營舍因為任務關係調借給別營接兵，也就是說他們倆是在我連上的營舍入伍。他們說有一天在教室後面看到一張照片，十分驚訝，那是我們連上幹部的個人獨照，一張一張貼在公佈欄上。他們越看越覺得其中一張胖胖的臉很像他們的國中同學，於是問了他們連上的副連長（就是迅猛龍）：這個人是不是FAT啊？
迅猛龍說：對啊，他是我同學。你們怎麼知道啊？

「因為他也是我同學啊。」

然後這兩個傢伙整個下午一直跟我聊天。他們的班長一直不敢叫他們倆去打掃。

記得當初要我們營把營舍借給人家的時候，我還因為覺得搬家很麻煩，有一點點不爽。誰又想得到，如果不是這樣的巧合，也許這一輩子，我再也見不到這兩個人。

緣分，真是難以言喻。凡事雖然要講求興致和時機，沒有緣份，終究還是不能留下什麼。

言談之間，心中那段不是很願意想起的過往，又隨著他倆逐漸立體了起來。我想起自己被打到放牛班的那一天，父母親不知是放棄或是無奈的神情；想起自己整整一週不曾到學校上課；想起資優班的同學一雙雙冷漠的眼神。我想起自己曾是被放棄的一群，和那個不肯輕言放棄我們這群孩子的老師......

那段時光，似乎暗無天日，卻又透著一絲絲的光亮，我伸長了手，卻不知能否抓住那細微的光......

人生至此，我從不認為生命中的任何一段歷程對我來說是一種傷害。當然，令人心碎的事在所難免，工作的壓力甚至常讓我在半夜驚醒。撐過去之後，這些曾經令我喘不過氣來的重擔，都成為我成長的養分，成為我人生的一部分。

感謝奇蹟，讓我不至於失去朋友；感謝你們，成就現在的我。